France5 Replay

Comme je ne réussis jamais à organiser ma journée pour être fin près au garde à vous devant la télévision à l'heure du début du programme qui m'intéresse, comme par exemple un documentaire sur la vie de Laurent Ruquier (c'était sur France2 mais repassera sûrement bientôt sur France5, la chaîne publique dédiée à l'éducation, à la formation et à l'emploi), je recours au service de rattrapage qui permet de visionner certaines émissions pendant sept jours. Les décalés du poste se reconnaîtront.

Hier dans la nuit je me suis connecté au replay de France5 qui, pour le moins n'est pas franchement convivial : celui qui a conçu ce site, soit n'a pas été payé, soit est fils de diplomate d'un pays ami qu'on ne peut contrarier pour raisons de sécurité ou d'état. Avec du mal, j'ai fini par choisir un documentaire (forcément celui qui était au bout de liste, ça m'a pris des plombes) et en lieu et place de la diffusion, une interface interactive s'est affichée sur mon écran de TV. En gros cela disait : "si vous voulez accéder à ce service public aux heures de grande écoute, vous devez vous abonner pas cher pour le minima, deux fois plus cher pour la totale!" Sinon c'est gratuit, mais il ne faut plus que l'envie de regarder vous prenne à certaines heures. Culotté, quand on sait que France5 remplit sa grille de programme par de nombreuses rediffusions.

Mais j'ai trouvé cela formidable. Grâce au financement, même trop maigre, de la redevance audiovisuelle,  France Télévision faisant feu de tout bois, a trouvé le moyen de se payer un génie, un créatif, peut-être a-t-elle rémunéré aussi tout un service ad-hoc, pour inventer et développer cette idée sublime : la tarification des services publics gratuits pour tout le monde aux heures de pointe. Enfin une innovation dans le domaine des NTIC! Une nouvelle économie est en train de naître. Soyons fiers d'être Français et investissons nos impôts dans les écoles de commerce! Car moi, subitement j'ai plein d'idées nouvelles, et cela ne m'était pas arrivé depuis longtemps : ça sent bon la relance.

Par exemple, je propose de subventionner le démarrage d'un nouveau service révolutionnaire par la taxation des moins-values qui aura au moins la vertu, d'inciter les losers à faire mieux, au lieu de se plaindre, s'ils ne veulent pas payer. Le service s’appellera "Pourliche prémium" avec la formule simple et la totale. 

Voilà! Vous n'avez plus envie de faire la queue à la mairie ou la Poste, avec l'abonnement Pourliche premium; vous êtes prioritaire et vous grillez tout le monde. Avec l'option totale, qui vous coûtera seulement deux fois plus chère, vous avez en plus le droit de faire un doigt d'honneur à la foule des jaloux. De même, le périphérique est bouché, engorgé, il vomit des autos comme un bouche d'égouts qui déborde, et il vous semble que vous n'avez pas que cela à faire. Avec l'abonnement simple vous empruntez la bande d'arrêt d'urgence, avec la totale, vous répondez aux coups de klaxon par une série d'insultes que nous avons concoctée pour vous. Nous avons la série mépris, du genre : "Regarde moi ça! Tous ces gens qui seront retard au boulot! Si c'est pas malheureux..." La série très colorées des "ta mère", nous avons du misogyne, de l'homophobe, du raciste! Que du grossier mis à jour en temps réel, à l’affût de toutes les innovations dans le genre (argot, verlan, rage de dents). L'imagination n'a aucune limite dans ce domaine : Pourliche premium non plus!

Nous allons rapidement nous déployer dans tous les services publics, faciliter le travail de la police, de la justice ou de l'éducation nationale. Plus nous serons nombreux, moins les fonctionnaires pourront se consacrer à cette masse informe des autres qui leur font perdre un temps précieux. Pour réussir à l'école, pour réussir des études supérieures, Pourliche premium s'associe aux plus grands professeurs de notre pays et à une marque de lessive. Glissez votre abonnement dans la copie d'examen et Pourliche premium vous accorde votre diplôme avec ses félicitations : avec la formule simple, la marque de notre sponsor apparaît en filigrane délicat sur le document officiel ; avec la formule totale, vos palmes sont garanties en toute discrétion.

Comme vous hésitez peut-être encore à nous rejoindre, et que vous pensez à juste titre, que lorsqu'on a goûté à Pourliche premium une fois, on ne peut plus s'en passer, si vous craignez de tomber de haut, le jour où pour un service public quelconque vous n'auriez pas pensé à souscrire un abonnement, nous avons mis au point avec la complicité des plus hauts commis de l'état, une adhésion globale

dont la simplicité et l'évidence ne pourra que finir de vous convaincre.

Pourliche global sérénité a été conçu pour les personnes qui, comme vous, souhaitent cultiver les avantages de ces nouveaux savoir vivre sans mesquinerie. Tous les mois Pourliche global sérénité prélèvera en douceur à la date qui vous convient,  50% de vos revenu, pour un service tout compris, à valoir dans tous les services publics sans distinction et sans modération. Vous obtenez la priorité universelle, le sésame de la VIP, le détachement complet des Very Important Emmerdements. Pourliche global l'a fait pour vous! Car Pourliche global est un service public comme les autres, œuvrant sans relâche pour la démocratisation des manières de l'oligarchie toute puissante. Oligarchie pour tous est notre plus chère devise. Que chacun puisse se comporter au quotidien comme un nouveau riche, ou comme un milliardaire, fonde l'horizon de notre action. Et nous pouvons encore aller plus loin ; il reste encore tant à faire...

Nous réservons Pourliche global double fidélité au cercle intime de ceux qui resteraient dans une insatisfaction relative sans une priorité sur les prioritaires. C'est aujourd'hui le must de notre gamme qui ne manquera pas de s'élargir. Vous apprécierez alors la fluidité de l'accès à tout, le comblement du "tout! tout de suite!", le confort de l'exclusivité, la jouissance de la propriété d'autrui, l'acquisition à l'international d'un titre de votre choix, Monseigneur, Maître, Excellence, Dieu. Vous aurez tout, juste en doublant la prime de l'adhésion simple.

Rejoignez-nous ! Profitez des privilèges offert par la nouveauté de ce service, n'attendez pas notre montée en puissance, vous méritez de faire partie des précurseurs! Avec notre dernière formule, vous avez une chance unique a saisir : car pour l'instant nous ne sommes qu'un, mais cela ne devrait pas durer longtemps!